e se ... ?

e se eu tivesse ido?

e se eu não tivesse ido?
e se ao invés de ter ido,eu tivesse ficado em casa?
e será que eu devia mesmo ir?
mesmo quando o convite foi feito,mas para a pessoa que estava ao seu lado.
mesmo quando voce até foi convidada,mas por outras pessoas.
bem,nunca se deve ir a uma festa sem ser convidada,e como já dizia Alice,curiosidade sempre conduz a problemas.
mas tecnicamente,o convite foi feito.
o medo é do olhar rabugento,a cara amarrada e as palavras " você nao foi convidada" ainda que nao ditas,estampadas no rosto.
pode até haver muitos sorrisos amigaveis.
mas ainda sim,a cara amarrada.
a cara que tem estado amarrada há algum tempo,algo que,mesmo eu sendo extremamente desligada,não pude deixar de notar.
ah,e os bons dias! antes tao educada e eticamente ditos,hoje não fazem mais parte do cotidiano.
não que isso faça alguma diferença.
mas o motivo...
obviamente ele tem me inquietado.
talvez lá no fundinho a resposta esteja brotando.não,talvez não.
a verdade é que,ser politicamente correta te impede de fazer certas coisas.
e se eu realmente for... mas e se eu não for...
e depois ficar com o pensamento " se eu tivesse ido..."
ah pensamentos!
se eu nao for,talvez nem notarão minha falta...
e se eu for,talvez nem notem minha presença...
e se eu nao for,será mesmo que haverá um olhar buscando por mim no meio de todos?ou um olhar fixo na porta,esperando me ver entrar por ela?
e será que vale mesmo a pena estragar um dia que começou tão bem com coisas tão infantis e pequenas?
nada mais importa,nada interessa.
exceto pelo motivo. ah ele que tem atormentado até os sonhos.
mas a curiosidade sempre conduz a problemas...
e ela é tão grande que até foge do alcance.
mas entre o stress e um dia frustrado,maldades engolidas e um bom filme em casa,sorrisos e beijos,a segunda opção é bem mais viavél.
e talvez seja ela que vai permanecer,pelo menos por hora.
e se amanhã houver arrependimentos,cabeça erguida,sorriso no rosto,uma dose de paciencia e outra de conformação.

Like a Skyscraper

O sol já não estava mais no céu,apenas nuvens rosadas mescladas com outras azuis.
Ela caminhava segurando forte a alça da bolsa que se apoiava em seu ombro.
Nos ouvidos,fones. Ignorar o mundo,e só isso.
Neles uma voz cantava
“Você tem que me fazer sentir como se não tivesse restado nada de mim? Você pode levar tudo que eu tenho Você pode quebrar tudo que eu sou Como se eu fosse feita de vidro Como se eu fosse feita de papel Vá em frente e tente me derrubar Eu vou levantar do chão Como um arranha-céu,Como um arranha-céu (...) todas as minhas janelas ainda estão quebradas mas eu ainda estou de pé”

Foi o suficiente.e também a desculpa perfeita para as lagrimas.
E elas começaram a escorrer sem esforço.
E um filme se passou em sua cabeça.
Cada palavra.
Cada atitude.
Ela poderia fingir que nada aconteceu,que tudo está bem.
E ela até tentou.
Mas foi profundo demais para fingir.
Não que ela não faça isso o tempo todo,colocando um sorriso no rosto,escondendo tudo com maquiagem.
E as palavras “ eu estou bem” estão sempre na sua boca.
Mas não agora. Não havia ninguém na rua,e já estava escuro o suficiente.
Ela chorou por três quarteirões seguidos,vendo e revendo as cenas que a golpeavam por dentro.
Eram como feridas abertas,era como se soubessem exatamente aonde iria doer.
E afinal de contas,por que? Por que tanta maldade? Será que é tão prazeroso assim assistir alguém sangrar calado?
Ela chegou a conclusão mais triste que poderia chegar,ela jamais será boa o suficiente para impressioná-lo,não importa o que ela faça ou diga.jamais será bom o bastante.
E isso doeu.
Mas então,ela chegou a alguns passos da esquina,perto de seu destino.
Enxugou as lagrimas e lá estava o sorriso de novo,como havia sido o dia todo.
Ela entrou e logo era outra.
Ela achava incrível a capacidade que tinha de sair de um estado ruim para um bom em fração de segundos.
Mas,mais incrível ainda ela achava a capacidade das pessoas de não perceberem,nem por um minuto,o quão ferida ela estava por dentro.

crying myself

ela segurou suas lagrimas.

nao,ela nao ia chorar na frente dele,ela nao daria a ele esse gostinho.

mesmo quando ele levantou a mão,sinalizando que iria bater nela.

ele nao era ninguém além de um moleque,alguém que ela nao tinha que suportar,alguém que ela nao devia satisfações,alguém que ela nem queria que existisse,alguém que ela não considerava a ideia de ter o mesmo sangue correndo em suas veias.

quando todos saíram ela se sentiu a vontade o bastante para deixar as lagrimas escorrerem voluntariamente.

claro que ela estava sempre errada.sempre.

sempre foi assim.por que agora iria mudar?

ela se sentou e olhou para o telefone.

ela só precisava de uma voz familiar que a dissesse algo de bom.

ela só precisava de alguém que a acalmasse.

ela estava farta daquela situação.

coisas nao ditas,maus comportamentos e lagrimas escondidas.

e se ela chorasse na frente das pessoas,isso nao ia importar mais.

ela poderia também mergulhar em pensamentos,fingir diálogos,fingir pessoas que nao estão ali.

mas nao desta vez.

e ela estava sozinha.

o vazio e o silencio da casa a fazia chorar mais.

ela pegou o telefone,mas hesitou.

" as pessoas tem mais o que fazer do que ouvir voce chorar no telefone" pensou ela.

e elas tem mesmo.talvez elas nem se importem.

ouviu uma buzina no portão.

era a pizza.

limpou suas lagrimas e fingiu que tudo estava bem.

sentou-se a mesa e pegou um pedaço e uma caneca de coca.

apenas 1 prato,uma caneca,e nada de talheres.

não havia ninguém.

ninguém que pudesse abraçá-la e dizer que tudo vai ficar bem,

que pudesse enxugar suas lagrimas.

que pudesse ao menos ver como ela se sentia.

ninguém.

era apenas ela e a voz da Taylor Swift cantando Mean,fazendo-a chorar ainda mais.

ela estava definitivamente sozinha.

triste e sozinha.

Felling Alive

Eu sento aqui,todos os dias.

são 16:50 e eu olho pela janela.

eu vejo um belo gramado verde,recém cortado e muito bem tratado.
mais a frente,uma estrada,onde milhoes de carros passam.pessoas ocupadas com suas vidas particulares,sociais,empresariais.
e indo mais além,ah além há o pôr do sol.
e é como se ele olhasse para mim e sorrisse.
o vento bate em meu rosto,e os passaros cantam.

e de alguma forma,eu finalmente estou em paz.
comigo,com a vida,com o mundo.
eu estava insatisfeita com as coisas que não estavam funcionando do meu modo.
talvez, o meu modo nao seja assim tao bom.
e eu estou bem com isso.
estou feliz com o rumo que Deus está me dando.
eu vou deixá-lo a vontade,para me levar aonde quiser.

Losing myself

" eu temo que não possa me explicar senhor,por que já não sou eu mesma"

disse Alice à lagarta.

eu também nao posso me explicar.

eu tenho lutado pra fazer o espelho feliz,olhar para ele e ver alguém que realmente vale a pena.

mas quando eu olho pra ele,eu posso ver tudo o que as pessoas não veem.

eu vejo tudo o que eu tenho escondido debaixo de um sorriso,como quem joga a poeira pra debaixo do tapete.

e as pessoas não veem isso.talvez eu nao queira que elas vejam.

talvez eu queira que elas acreditem que tudo vai bem,que tudo está otimo.

talvez assim,eu também possa,de alguma forma,acreditar que realmente está.

eu tenho tentado o meu melhor,eu tenho me distraído com coisas,eu tenho ocupado o meu tempo.

mas nao sei mais se isso é suficiente.

mudei tantas vezes que acho que já nao me reconheço.

embora muitos digam que as pessoas mudam com o tempo.

e que eu tenha mudado pra melhor,mais madura,mais compreensível,mais forte.

bem,eu pensei que poderia ser forte,sozinha,eu e eu mesma,mas isso está tomando tudo de mim.

não,eu nao posso fazer isso sozinha.

está fugindo de mim,eu ja nao tenho mais as armas para lutar por conta propria.

eu nao acho que sou mais aquela garota sorridente,alegre,comunicativa,cativante.

ela fugiu de mim.

e por mais que eu vá atras dela,de alguma forma,eu nao consigo alcançá-la.

por mais que eu a queira de volta,ela parece nao querer voltar.

e agora eu nao sei quem eu sou mais.

ou talvez sei.

uma garota triste,lamentando por coisas que já nao tem,fingindo sorrisos,mentindo para si mesma e para o mundo.

o que mais dói,nao é ter perdido quem eu costumava ser,mas é o medo de perder as pessoas que aquela garota conquistou com características que hoje talvez nao estão mais aqui.

pessoas que eu tenho mentido,pois é mais facil dizer " eu estou bem" do que ter que explicar algo que foge das palavras.

e,honestamente,eu me sinto mal por isso,eu só nao consigo fazer isso mudar.

nao consigo fazer isso sozinha.

entao nao me julguem.

eu simplesmente nao consigo mais carregar um sorriso e fingir que nada está acontecendo.

I'm grateful

eu sei que passei pelo menos o mês inteiro me lamentando e chorando pelos cantos pelas coisas que eu deveria ter feito,as coisas que poderiam ter acontecido,as coisas que eu esperava que fossem de um jeito mas estao sendo de outro.

eu nao me sinto mal por isso.

nem um pouco.

eu acho que cada um tem o direito de viver seu luto o quanto for preciso.nao importa do que seja,uma pessoa amada,um sonho,uma perda.

mas agora,eu voltei.

com um sorriso no rosto,com determinação de mudar e ser alguém melhor,amadurecer.

e em primeiro lugar eu gostaria de dizer algo:

MUITO OBRIGADA!

eu estava passeando pelo " Indy's Imaginary" e me deparei com o post - "you're better than I could think,sun!"

e comecei a ler.

quase no final,lá estava

" Aos ansiosos [oi, ná!] a calma e a paciência que eu tive."

e isso me fez começar a pensar em muitas coisas.

e eu quero dizer obrigada.

aos meus pais,por me compreenderem e me apoiarem nas minhas decisões.

ao meu namorado,por enxugar cada lágrima que eu deixei rolar,e por estar ao meu lado quando eu pensava que iria desistir.

as minhas amigas mulheres e amigos homens,que mesmo nao me vendo todos os dias,me apoiam e me amam como eu sou.

aos meus pastores,que mesmo eu nao sendo perfeita,olham nos meus olhos,me abraçam e dizem " eu te amo" e eu sei que vem do fundo do coração deles.

a Indy,por em tao pouco tempo já ser alguem que me diz "nao chora Ná"

a pessoas maravilhosas como a Skarlet,a Pri Abrantes,pessoas que eu aprendi a gostar.

e claro,ao dono de tudo isso, Deus,eu nao sei qual o plano dele,mas sei que,é o melhor pra mim.

sei que as vezes nao sou boa o suficiente com voces,mas voces nunca desistiram de mim,e quero agradecer por tudo.

e também gostaria de agradecer a voce que me odeia,que me fez mal,que fala mal de mim,voce que me magoou.

por causa de voces eu sou quem eu sou hoje,e me tornei uma pessoa mais forte por isso.

e para aqueles que dizem que eu nao vou conseguir,

um sorriso no rosto e duas palavras - me observe.

"New Year,New Life" really?

ontem foi o meu primeiro dia na faculdade.

mas eu nao estava feliz,nao mesmo.

talvez por que eu nao conhecia ninguem,era tudo novo,eu ia ter que começar do zero.

na minha cabeça se passava "e se nao gostarem de mim?"

as pessoas sempre me julgam antes de se quer falar comigo.

mas eu fui.

peguei o onibus e quem estava sentado na primeira poltrona?

meu ex namorado.

de verdade,eu nao entendo por que ele quase tem uma convulsão quando me vê,já faz pelo menos uns dois anos desde que terminamos,isso é ridiculo.

mas enfim,voltando...

cheguei lá e fiquei meio perdida,entrei na sala e me sentei em um lugar qualquer.

eu olhava aquelas pessoas e imaginava com qual delas eu irei me relacionar ou me identificar.

intervalo.

fui até o banheiro,e depois morrendo de fome fui até a cantina.

parei e fiquei pelo menos uns 10 minutos parada ali.

" eu devo ir no caixa primeiro ou ir direto pedir o que eu quero?"

olhei a minha volta e ninguem parecia me notar,e eu nao ia perguntar pra ninguem.

entao uma moça morena parou do meu lado.

"tem que ir primeiro no caixa ou ir direto pedir ali no balcao?"

eu sorri. uma oportunidade de amizade.

"na verdade,eu estou parada aqui me perguntando a mesma coisa"

e isso foi oportunidade pra começo de conversa.

aula de novo.

a aula é boa, a professora muito gentil,mas....

voce já se sentiu como se tivesse no lugar errado?já se sentiu vazio por dentro,oco,como se faltasse algo?

bem,eu me sinto assim.

cheguei da faculdade e meu namorado foi me buscar.

ele olhou nos meus olhos e disse que ele sempre estaria ali pra quando eu me sentisse um nada ele diria que eu sou tudo,pra quando eu me sentisse mais uma ele diria que eu sou A unica,quando eu achasse que estava sozinha ele estaria ali.

nao pude aguentar,as lagrimas rolaram dos meus olhos sem esforço.

por que é tao dificil quando voce tem sonhos frustrados?

talvez a solução seja -

nao mais sonhar,nao mais esperar,nao mais ter expectativas.

pode nao ser bom,mas é menos dolorido.